Мне очень нужно основательно поразмыслить на невидимых страницах.
Или устроить рефлексию на одного.
Или просто поныть.

Я собираюсь ограничить свой круг общения. По сути, мне нужны только два человека: Чувак и Дирк. Остальные только злят все сильнее и сильнее. Для хоть какого-то душевного равновесия мне нужно либо закрыться в себе, либо снова подсесть на Флуоксетин. Я не очень хочу садиться на него снова.
Люди просто-напросто раздражают. Упрямостью, тупостью и тонной претензий ко мне. Да, я сужу по принципу "все пидорасы, а я Д'Артаньян", но это, at least, мой блог.
Я боюсь показать, насколько я могу быть неприятным. Я могу грубить, огрызаться и мудачничать. Я могу наорать, закатить истерику, специально задеть человека.
И честно говоря, мне очень хочется
Но я слишком уж сильно люблю тебя, чтобы дать себе волю, а ты слишком хороший, чтобы дать мне повод.
Ты, если мне не изменяет память, спросил меня, за что я люблю тебя, и я ответил, что "за что-то не любят". Да, ето так.
Но я могу сказать одно.
В нас обоих много говна, много проблем и невыраженной агрессии, много неуверенности и каких-то? страхов?
Но мне нравится все это в тебе.
И я люблю твой запах.
И волосы.
И
Вообще
Все.
Я понимаю, что мне легче это написать и забыть, надеясь, что все резко проебали дорогу на мой Саммер. Я никогда не скажу этого трезвым.
Я люблю быть пьяным, потому что я говорю честно и слышу честные ответы. Потому что могу высказать свои желания {и то, только после "этого все равно никто не запомнит"}
Я не люблю пить, потому что ничерта не запомню.

Меня доебал мой дом.
Каждый день я хочу пропасть без вести. Я не хочу возвращаться сюда.
У меня будто нет семьи. Я их не чувствую.
И мне сложно быть одной.
И даже когда я хочу поговорить, я не могу выдавать из себя все то, что строчу тут.

Я поймал себя на одной забавной мысли.
Я думал об этом очень давно. А сформулировал благодаря слитой серии Доктора.
Я больше не скучаю, мой милый Ванечка.
Ты не вызываешь у меня эмоций. Ты для меня будто мертв. Я не говорю о том, что пафосно вычеркнула тебя из жизни. Просто
Ты
Не вызываешь
Эмоций.
Ты врешь мне каждую секунду.
Ты врал о том, что говоришь правду.
Просто верни мне книги и плавно уйди в тень учить физику и справляться с ХОБЛом.
Ты убеждаешь меня в чем-то, продолжаешь пытаться сделать из меня что-то, чем я не буду.
Ты любишь меня как тот самый пирожок?
А я не люблю пирожки. Они калорийные.
А говоря о докторе… Мы с тобой были как 12-й и Клара, но ты бы никогда, и я знаю это, никогда не пошел бы хоть на что-то, чтобы защитить меня.

Ты вообще вечно пиздел, что в любой ситуации защитил бы меня. И я этого не чувствовал.
Сейчас все по-другому.

Меня пугает мое здоровье.
Я боюсь признать, что все вышло за рамки нормы.
44 кг это много.
Все выходит из-под контроля.

Я не могу понять, что мне сейчас нужно больше.
Капля грубого треша или щемящей нежности?
На самом деле прекрасно я все понимаю.
Мне нужна капля щемящей нежности после лютого треша, безудержного пиздежа и прочих прелестей уебанных в ноль нервов.

Понятия не имею, что делать дальше.
Я все еще хочу плакать и орать.